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MRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

David Hasselhoff

Grazie di esistere David. Ti vogliamo bene.

1) Nessuna specie conosciuta di renne può volare. Ma ci sono 300000 specie di organismi viventi ancora da classificare. Benchè la maggior parte di questi siano insetti o germi, ciò non esclude completamente la possibilità che esistano renne volanti, che peraltro solo Babbo Natale stesso sembra aver visto.

2) Ci sono due miliardi di ragazzi, ossia persone al di sotto dei 18 anni, nel mondo. Tuttavia, dato che sembra che Babbo Natale non visiti ragazzi Musulmani, Indù, Ebrei, Buddisti ecc., questo riduce il lavoro a circa il 15% del totale (378 milioni, secondo l’Ufficio per le Popolazioni). Ad una media (censita) di 3.5 per abitazione, tutto ciò comporta un totale di 91.8 milioni di case. Si presume che ci sia almeno un bravo ragazzo in ogni casa.

3) Grazie ai fusi orari ed alla rotazione della Terra, Babbo Natale ha 31ore a disposizione per il suo lavoro, assumendo, come sembra logico, che viaggi da est ad ovest. Questo comporta 822.6 visite per secondo. Ciò significa che, per casa di cristiani con almeno un bravo ragazzo, Babbo Natale ha 1/1000 di secondo per parcheggiare, saltare fuori dalla slitta, scendere per il camino, riempire le calze, mettere i regali sotto l’albero, mangiare e bere qualsiasi cosa sia stata lasciata (assumendo a tal proposito che Babbo Natale sia dotato di un appetito paragonabile a quello di un buco nero e sia astemio, o comunque capace di reggere una quantà infinita di alcool, perchè in caso contrario sarebbe morto di indigestione già dopo poche fermate, o comunque sarebbe ubriaco fradicio…), risalire per il camino, balzare sulla slitta e dirigersi alla casa successiva. Dando per scontato che ciascuna di queste 91.8 milioni di fermate sia distribuita omogeneamente sulla Terra (cosa che sappiamo non essere vera, ma che per amore di calcolo assumiamo come vera), stiamo parlando di uno spazio medio percorso tra due fermate di circa 1.154 km, e di un viaggio totale di 112 milioni di km, senza contare le fermate per fare quello che la maggior parte di noi fa almeno una volta ogni 31 ore, più il cibo, ecc. Questo implica che la slitta di Babbo Natale si muove a 962 km/sec, cioè 3000 volte la velocità del suono. A titolo indicativo, il più veloce veicolo costruito dall’uomo, la sonda spaziale Ulisse, viaggia alla misera velocità di 40.5 km/sec. Una renna normale può raggiungere al massimo 22 km/ora.

4) Il carico della slitta fornisce un altro aspetto interessante.
Assunto che ogni ragazzo non ottenga nulla di più che un Lego medio (900 grammi circa), la slitta dovrà trasportare 321300 tonnellate, senza contare Babbo Natale stesso, che è sempre descritto sovrappeso. Su terreno, una renna convenzionale può trainare 136 kg. Anche accettando l’ipotesi che le renne volanti (vedere punto 1) possano trainare un peso dieci volte superiore a quello di una renna normale, non ci basteranno otto renne, e neppure nove.
Avremo bisogno di 214200 renne. Questo incrementa il peso lordo a 353400 tonnellate, senza contare la slitta! Ancora, a titolo di comparazione, questo è quattro volte il peso della Queen Elizabeth.

5) Le oltre 353000 tonnellate che viaggiano a 962 km/sec creano un enorme attrito con l’atmosfera, e questo provocherà il riscaldamento delle renne nella stessa misura di un’astronave al rientro nell’atmosfera. La prima coppia di renne assorbirà 14.3 quintilioni di Joule di energia. Al secondo.
Per ciascuna renna. In breve, si volatilizzeranno praticamente all’istante, esponendo le renne alle loro spalle e creando un assordante bang supersonico nella loro scia. L’intero gruppo di renne verrà vaporizzato in 4.26 millesimi di secondo. Babbo Natale, contemporaneamente, sarà soggetto a forze centrifughe pari a 17500.06 volte quella di gravità. Un Babbo Natale di 113 Kg, che sembrerebbe comicamente magro, sarebbe inchiodato al fondo della slitta da una forza di 1957420 kg.

Se ne conclude che:
se Babbo Natale ha mai tentato di consegnare regali alla vigilia di Natale, ora è morto.

Grazie a: http://www.mammepestifere.it/babbonatale.htm

Sconfiggete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide:

IN UFFICIO:

SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell’ufficio di corsa alla massima velocità
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi ‘Vuoi fare cambio?’.
4) Per un’ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob’.

SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finche’ qualcuno te lo fa notare e digli ‘Mi spiace, la preferisco così’.
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo ‘Mi piace il tuo stile’ e sparagli con le dita a pistola.

SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l’inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: ‘L hai sentito? Cosa? Non importa, e’ sparito adesso’.
4) Entra nell’ufficio di qualcuno che non conosci e mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

SFIDA DA 100 PUNTI
1) Calati i pantaloni e fotocopiati il cu.

AL SUPERMERCATO:

1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: ‘Codice 3 nel reparto casa’. E osserva la sua reazione.
5) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile ‘Perchè non mi lasciate in pace?’.
6) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
7) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un occhiata dì a voce bassa ‘Prendimi, prendimi’.
10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida ‘Ancora quelle voci!!’.
11) Entra in un camerino e grida a voce alta: ‘Hey! Non c’è carta!!!!’

A grande richiesta, ecco l’elenco di titolo piuttosto interessanti:

Pensavo fosse amore e invece era un paletto
Analcord
Eiaculazione da Tiffany
Sbatman e Trombin
Otto settimane in mezzo
20.000 seghe sotto i mari
4 matrimoni e un foro anale
A spasso in Daisy
Alì Babà e i 40 guardoni
Ani ruggenti
Aporcalypse now
Banana meccanica
Beauticul
Buon Natale e Buon Ano
Cielo duro
Col vento in poppe
Culi infranti
Don Camillo e Pappone
Fiche d’artificio
Figa da Alcatraz
Gay watch
Happy gays
I soliti colpetti
Il commissario Tocca
Il c**o sopra Berlino
Il glande freddo
Il silenzio degli impotenti
In f**a per tre
Incontri ravvicinati del terzo dito
Io mi bagno da sola
Io speriamo che me la chiavo
Jurassik Pork
L’inculino del terzo piano
L’uccello con le palle di metallo
La caricano in 101
La lampo di Aladino
La marchesa del grilletto
La t**a da un altro mondo
Le seghe di Eastwick
Metrombolis
Nirvanal
Piccolo glande uomo
Pippa Cazzilunghi
Scappo dalla citta` e vado a vivere con le vacche
T’ano da morire
The gay-after
Trainspetting
Un trans chiamato desiderio
Una signora per pene
Il profumo del mestruo selvatico
Falla coi lupi
- Disney -
Mettimelo Qui,Quo,Qua
Porcahontas
Cenerantola
Cappuccetto Rotto
Anal dai capelli rossi
Bocchaontas
Biancaneve sotto i nani
Calimembro
Spingigonzales
Le calde notti di Nonna Papera

• Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.
• Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le dimensioni rispondete “grande cosi”, e quando replicano “come scusi”, continuate “così guardi”
• Chiudete la chiamata con “si ricordi, non abbiamo mai avuto questa conversazione”
• Rispondete alle loro domande con altre domande..”es. voglio fare una spedizione” e loro “dove?” e voi “dove posso spedire?” e loro “in tutto il mondo” e voi “anche nell’alaska?”
• Chiedete se è possibile spedire un essere umano.
• Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono “no”, chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.
• Chiedete di poter spedire dell’esplosivo, alla replica negativa aggiungete che vi serve per capodanno, all’ennesima negazione offritene un po al centralinista.
• Mettete una forte marcatura sulla lettera “p” quando dite Pacco.
• Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.
• Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se avessero chiamato loro.
• Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con voi.
• Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete “e morto?”.
• Cambiate accento ogni tre secondi.
• Iniziate la telefonata con “vorrei…” pausa di 5 secondi e poi “no..penso di no…”
• Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.
• Imitate la voce del centralinista.
• Quando dicono “Sono Sabrina, posso aiutarla?” Cominciate a piangere al telefono…
• Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una poesia o cantare una canzone.
• Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.
• Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.
• Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.
• Fate i pazzi a metà dell’ordine, e chiedete “chi sei tu?” “cosa vuoi da me?”
• Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi dicono il costo della spedizione replicate “ma è tutto quello che c’è nel pacco!”. Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione, affermando che i soldi sono in monete da 100 lire del peso di 1 kg ogni 20.000 lire.
• Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.
• Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz’ora chiedendo della stessa persona, e scusatevi per “qualsiasi cosa” avevate detto perchè eravate ubriachi.
• Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.
• Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce sottotono ed offritegliene uno per fare l’impiccio.
• Mentre state conversando, chiedete al centralinista di restare in attesa un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino poi tornate al telefono dicendo “mi scusi, rieccomi” poi chiedete di nuovo un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..
• Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i capelli.
• Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi offritegliene uno migliore, alla fine concludete con “le farò saperè..”
• Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO DI TOSSE) e poi dite, “ha capito?”
• Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli
• Iniziate la conversazione affermando “attenzione, state parlando con un computer”
• Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che avete conosciuto un’altra donna, che siete stufo della relazione e che la lasciate.
• Fate “ksssshhh” al telefono e poi chiedete “ha sentito questo rumore?”
• Dite: C’è una bomba sotto la sua sedia” e quando dicono “può ripetere?” rispondete, “si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50×30x30″
• Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima urgenza
• Appena l’ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando “ma non mi ascolta quando parlo?”
• Chiedete se potete pagare in corone ceche
• Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in caso di morte del corriere.
• Dite al centralinista che state avendo un infarto
• Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi sta picchiando
• Ruotate intorno alla parola “pacco” senza mai pronunciarla ma cercando di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi “non dica quella parola!”
• Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un film dove ci sono spari ed esplosioni e fate “ouch!” ad ogni sparo.
• Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.
• Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era “sporco”, fingetevi arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il pacco è in lavatrice.
• Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.
• Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è scordata il perizoma a casa vostra…
• Chiedete se potete spedire un pacco contenente un “plimmer” e quando vi chiedono che cosa è rispondete di nuovo “un plimmer è un plimmer” e quando chiedono a cosa serve, ancora “è un plimmer e basta”, quando vi chiedono il peso dite “dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura” per dimensioni dite dimensioni da 10×10x10 a 100×100x100 dipende dalla velocità in cui viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con loro e ricominciate tutto da capo tergiversando qua e lá.

Trovate, “piaciute” e condivise

Ebbene si, dopo anni di desiderio finalmente sono riuscito a realizzare un piccolo sogno: guidare una Honda Civic!

Spettacolo vero! Un’emozione da provare! A breve una piccola recensione!

Benvenuta in famiglia piccola!

Boh, proviamo questo rinomato WordPress.

Primo impatto molto positivo. E’ vero, 5 minuti d’installazione: anche per un non addetto ai lavori risulta di una semplicità disarmante.

Poi ovviamente cambiamo un po’ la grafica: quella di default pecca un po’ tanto. La ricerca è rapida: trovo quintali di blog sull’argomento Template di WordPress, tutti più o meno free. Cerca e ricerca ed eccone uno che mi garba assai. Installarlo? Il tempo di uno Sfoglia!

Et voilat! Ecco a voi GhostOnLine 2.0!